原创龅牙兔总部12-09 19:03

摘要: 如果父母不懂孩子,也不懂处理好自己,我们随时可能面对孩子的执拗期,而且难以应对。


亲爱的爸爸妈妈们,晚上好,我是龅牙兔广东湛江乐园的梁老师,今天晚上很荣幸可以和全国的家长朋友们在微信课堂上相遇。感谢龅牙兔总部让我有这样的机会与大家一同分享学习。



我是两个孩子的妈妈,从事儿童情商教育5年,遇到过很多孩子在执拗期的家长,大家都会有这样的烦恼,有的说孩子执拗期情绪很大不知道如何管理,有的说孩子像突然变了一个人无法沟通相处,还有的说简直HOLD不住,放弃“治疗”吧。

大家认为孩子的执拗期是什么时候?3岁?5岁?7岁?还是10岁?我的两个女儿,一个9岁,一个5岁,刚好两个都处在所谓的“叛逆执拗期”,有时还真的挺抓狂。但其实我想说,如果父母不懂孩子,也不懂处理好自己,我们随时可能面对孩子的执拗期,而且难以应对。今天我就来和大家分享一下,家长如何淡定应对孩子的执拗期。



最近和两个女儿的对话总有一种大战江湖的感觉。姐姐突然某个晚上对我说:“妈妈,好像我已经开始进入青春期了,如果青春期的我骂你,你怎么办呢?”

我突然被问楞了,觉得又好笑又好气,其实我能感受到她提的这个问题是带着困惑情绪的,姐姐一直很懂事,我觉得她是真的意识到了自己身上“叛逆”的因素开始作怪了,她意识到了自己顶撞妈妈爸爸、爷爷奶奶的频率开始增加,她也开始感到自己的情绪开始有点难以控制,所以她是在寻求帮助

所以我也以调侃的语气回应她:“那我也骂你咯。”她听了咯咯地笑了,然后又问:“那我万一打你了怎么办”“我也会打你咯”。

当时没有跟她说很多的大道理,显然这个答案让她感觉妈妈并没有因为自己的变化而批评或生气,她的担心也顿时释怀了。

不过后来,我还是找了一个晚上跟她深入地又聊了一次关于青春期,女孩的变化和特征,显然她已经找到了她困惑的答案。

当然,姐姐顶嘴的情况近期确实经常发生,或者撅起小嘴用情绪表达非常不愿意倾听大人的各种引导或对话,有时,着实也会引发我的生气情绪。


就在昨天,妹妹也来胡搅蛮缠了,最近特别爱哭,动不动就“矫情”,起床了要哭一下,告诉我们她并不愿意被叫醒;把小狗玩偶落在幼儿园,也要哭一个晚上说必须要拿回来抱着睡;找不到和姐姐一样的衣服,也可以哭半天不愿意出门……类似的情况在妹妹刚过完5岁生日那天开始就变本加厉地不断上演。当然,我也做好了心理准备,毕竟姐姐5岁那年也是这一样样的。

前天晚上姐姐这样问我:“妈妈,妹妹最近怎么这么不听话,好烦她,她老是哭。”我说:“你知道吗,妹妹正在经历她人生当中必须经历的一个阶段,这些阶段是每个人都要经历的,她也不知道自己怎么了,但我们给她的回应,会决定了她最后是开心还是难过。”“我知道,是叛逆期,你说我小时候也有过,我也像妹妹这么不听话吗”然后我就笑了,我说:“你啊,有过之而不及,哈哈……”她也笑了。


做教育这么多年,面对了很多很多这样年龄执拗的孩子,也见过很多家长不同的处理方法,有时候觉得当家长的真不容易,对孩子似乎一直要在斗智斗勇,但我认为了解孩子、接纳孩子,同时自己不断学习和孩子一起成长是一件非常有趣而且有成就的过程。所以,我有时是怀着好奇和研究的态度去面对这两女儿的各种挑战,今天,也来把战果跟大家分享一下:我们如何应对孩子的执拗期

举一个在孩子追求完美敏感期阶段的例子,女孩子都经历过,出门前挑衣服穿,关键是大冷冬天,要穿短袖夏裙外出,而且自我感觉特别美,说加个外套,就开始闹了。


我首先正尝试正面“说理”(通常这招在孩子的执拗期是败阵居多!),比如说“你看,今天外面好冷啊,大家都穿得厚厚的,如果我们穿裙子出去,一定会被笑话的。”一般非执拗期敏感期的孩子,有可能会考虑一下你的建议,可惜,我们面对的是孩子的特殊时期,结果往往就是“不,不要,我就要……”,接着滚地、耍赖。即便如此,这一步还是要做的,不管孩子有多么的不愿意,还是需要正面尝试一下,不然孩子就不会知道事情本应该是怎样的情况。

然后B计划,“好吧,妈妈觉得你今天是很想穿裙子了,那你觉得这两件(一件长袖冬裙和她自己拿的那件夏裙无袖!),哪件更适合?”这时候,你千万别接着说“妈妈觉得这件冬天长袖的裙子更好看呢(试图引导)”你就中计了,记得,你说一她说二。我家宝贝会继续坚持“就要穿这件(无袖)”“好的,那你就穿这件吧。”等她穿好了,带她到阳台感受一下温度,如果她还是坚持,我会带上一件外套就出门了,相信她会自己要外套的。


通常以上也是一般家长和孩子尝试的方法。然而我家妹妹,不是一次两次,那段时间几乎天天如此,有时候很热的时候她要穿靴子、有时候会自己乱搭穿出个奇形怪状,我能“忍受”的时候也就睁一只眼闭一只眼让她迎接世人的目光。但有些情况是必须解决的,比如她故意把橙子核吐了一地,还带着汁,还越吐越起劲,还偷偷瞄我,看我是否看见了。我开始发飙“你必须把这里擦干净,不然今天我们就不出去骑自行车了”(通常家长情绪上来的通病就是威胁“如果不…你就不能…”)然后她开始“装哭”,我就接着“你哭,妈妈穿完衣服就出门了,你就赖着吧”她看见哭了几分钟没效果,眼看我真的就快出门了,这回开始真哭加上滚地。“妈妈知道你现在有生气和难过的情绪,妈妈在旁边陪你,等你哭完擦完地板我们再出去,但是如果一直到天黑了,我们出去也没时间骑车了。你决定”然后我就在旁边等她,通常她还是会再赖一下,但是明显哭哭停停,而且慢慢走过来我身边了,这个过程大概10分钟,然后我会什么都不说,就抱着她,我会调整自己的语气“来,妈妈抱抱”记住,什么都不说,只是拥抱1分钟,然后说“妈妈爱你,我们抓紧时间赶快擦完地板去骑车!”同时递给她擦布。她就会很快地去完成擦地板的事情了。这是我的孩子,不知道还会不会有更厉害的宝贝。但有一点是通用的,不要在这些时候试图讲道理!



【总结分享:我们如何淡定应对孩子的执拗期】


我们要懂自己的孩子


我们通常知道自己的孩子会因为一件事情不如意闹多久!前段时间有个朋友跟我聊到她2岁多的孩子不愿意睡觉,哭闹了两三个小时的情况,大人小孩都几乎“奔溃”了。我想说,其实这么长的时间里一定有阶段性的“暂停点”那个暂停点就是父母可以处理并结束孩子哭闹的最好时机,就像上面我抱抱她的那个时间点。但是前提,我们需要知道或者观察到孩子的情绪会持续多长时间,比如在10分钟、15分钟,这个时候爸爸妈妈们就要“智取”了,不能再继续强硬或者开始滔滔不绝讲道理,否则后果不堪设想。再反复闹下去,孩子自己也都“失控”了。结果还很可能让孩子烙印深刻,以致每天一到睡觉这件事就开始“恶性循环”。(题外话:昨天,我还真看表算了一下我家小宝情绪亢奋期持续的时间有多长,下次我就知道了如何接纳和应对她的情绪亢奋期,其实我们用心去了解自己的孩子真的很重要!)

 

在龅牙兔,我们会学习到孩子不同的天生气质类型,我们把孩子的天生气质分为九大类型,包括节律性、趋避性、适应性等等9类。不同气质类型或者同一气质类型水平的高低,都会让孩子表现出不一样的行为表现,而家长对孩子不同的行为表现,也应该有不一样的方式进行引导。

气质类型指标“活动水平”:活动水平高的孩子变现为有朝气、强健,探索性强,接受外界信息量多;活动水平低的孩子表现做事慢、懒惰,但安静,认真仔细,很少妨碍别人。

气质类型指标“注意力分散度”:注意力不易分散的孩子多表现为集中精力做有一件事,效率高,但也会因过度关注一件事情会忽视了周围人或事的关心。注意力易分散的孩子能从一件事很快转移到另一件事,注意周围的事物,但注意力分散会影响学习。

当我们用这些指标去评估孩子的行为表现的时候,我们就会发现,原来孩子的气质类型影响到了孩子 的表现,我们更愿意去接纳孩子的这些特质。从而我们也可以更准确地理解孩子的问题行为原因,也许我们执拗的孩子只是比其他的孩子更坚持多一点而已。


我们要处理好自己当下的状态


当然每次被刺激我们都不想的,我们肯定也会条件反射,但我们必须先调整自己的情绪。所谓父母斗智斗勇,是这样分解的:首先,当孩子开始哭闹时,我们就要开始专注这个事情了,不要一边做自己的事情,一边尝试叫孩子别闹,要知道她就是要引起关注才闹的!其次,观察孩子是真闹还是假闹,假闹的时候,我们温柔而坚持(语气温柔,态度和原则要坚持);真闹的时候就要同理情绪或用非语言技巧了,拥抱和亲吻额头是比较有效的方式;但是从假闹到真闹这个过程我们是需要关注到的最后,再次强调,家长们尤其妈妈,不要在这个过程滔滔不绝讲道理,实际上,孩子听不进去也不可能照做,他只需要“被你感受到”!


我们要学会和孩子定规矩


这里让我想到了一个具有普遍性的话题,如何与孩子“谈判”。曾经有一个案例提到,一个小男孩4岁多,平常性格有点懒散,做事情精神不集中,经常早上叫起床后发脾气,哭闹说不想上幼儿园,或者挑衣服,这件不想穿,那件也不要,与他讲道理不听,说好话也不起作用,家长经常是要采用暴力来解诀问题,感到非常困惑。

当孩子不断去挑战家长权威的时候,我们有没有让孩子去承担自然后果,或者说我们是否愿意或者是否敢于让孩子去承担自然后果。比如案例中说到的,拖延、迟到、挑衣服,我想说这些事情跟我们家长有什么关系?跟谁有关系,为什么孩子的事情变成了我们的负担。所以原则是要事先说清楚的(但不要在情绪当下),而且规则是亲子之间双方统一一致达成的,后果也是孩子自愿承担的,我相信事情不会一而再再而三地发生。

还有一位学员家长曾经和我探讨过这样的案例,孩子9岁三年级,酷爱看书,最近迷上了《猫武士》小说,很厚,一季有6本,反复看,看得把写作业的时间越推越后,每天都要数次提醒,也试过不提醒让她看,我也提醒她这个时间安排不合理,她口头答应,付不出行动。期末复习作业也多,不知道花点时间复习自己的弱项,看得家长心里很着急。

我想说,孩子的学习有没有因为看书这个事情而受到影响,如果只是作业的时间被她自己主动推后了,那她最后有没有主动完成,有没有影响到作业的质量,有没有影响到休息的时间,甚至有没有影响到第二天上课的状态?如果都没有,那孩子非常棒,她既能为自己的行为承担相应的后果,还能劳逸结合。我觉得家长应该从积极的角度去看待这件事。

如果因为看书这件事情影响到了孩子的正常学习和作息,孩子无法进行自我管理,并且家长的他律也没有效果,那在沟通和规则上需要进行一些调整了。想让孩子自觉管理好自己,我们首先要让自己忍住“他律”,就是不要去“管”孩子,但是不管的前提是有规则,这个规则是在孩子无法自己界定的情况下,由家长引导孩子共同商量定下里的(注意,一定不是家长单方面的提出)。比如妈妈常常会说“今天晚上能不能看到7:00然后就做作业?”看似在尊重孩子,其实就在“管”孩子,单向他律是不会有结果的,因为他律其实律的是我们自己的意愿,并不是孩子的意愿。我们可以尝试这样跟孩子沟通:

“儿子/女儿,妈妈知道你最近很热衷这个书,我觉得它一定有很吸引你的地方才让你这么专注和沉迷,但是妈妈希望你既可以看书又不耽误学习 /作息,你觉得有什么办法可以同时做到吗?或者妈妈可以怎样帮助到你吗?”这个时候我想孩子会对这个状态进行思考,并且给我们一个想法和建议。

如果她犹豫或者想不出来,我们可以再次尝试引导“或者你看能不能通过规定时间的方式,让闹钟提醒你呢”。得到同意以后,约定时间,然后让孩子自己调时间,闹钟响,她自己停止。前提,我们要相信孩子可以做到。

一般情况下,一旦执行了以上步骤,孩子是可以自觉规则自己的。但也有例外,对于双方也制定了规则,也达成了一致的约定以后,孩子还是耍赖皮不执行的,我们就要拿承诺了:“儿子/女儿,妈妈知道你是一个守承诺的孩子,我相信你可以做到我们共同承诺的…但如果你还是忍不住,没履行承诺或者做不到,我会对你很失望的,(强调孩子的行为带给妈妈的感受,引发孩子为自己的行为负责)你觉得怎么办好呢?(切记:如果你做不到,妈妈就怎样怎样)”让孩子自己提出承担后果的方法。“好的,妈妈觉得你已经清楚你对自己承担后果的方式了,妈妈会提醒你,也会严格帮助你执行。”然后,请妈妈“温柔而坚持”地监督一段时间。我想说,很多时候孩子良好习惯的养成以及规则感的培养,也跟我们家长的付出多少有关系,从小就规则明确,孩子长大以后才不会轻易地挑战一切的规则底线,我们从小要让孩子知道“规则下的自由是最大的自由”

后来,我给了这个家长一个建议,让她回去也好好了解一下孩子喜欢读的那本小说《猫武士》,百度一下这部作品的作家、为什么这么畅销、里面都有哪些角色,然后跟孩子一起分享一下。

因为当时处理这个案例的时候,我真的百度了一下,这个系列图书目前共有六部,版权销往日、韩、法、德、俄、中等15国。亚马逊网站五星级畅销书。全美畅销突破400万册,一部风靡欧美的奇幻动物励志传奇故事。销量突破5000万册。难怪孩子这么沉迷它!

当我们跟孩子产生了共鸣以后再去跟孩子做规则,孩子会不会更能理解您的初衷呢。对孩子的一切行为会有好奇与期待,孩子会把我们当成朋友,心的距离会更接近,好的感受引领好的行为


我们要跟孩子建立爱的链接


说到上面那个案例的最后,还是回到了与孩子产生共鸣,也就是要跟孩子产生好的感受的链接。回到文章开头,我对姐姐说的那段话:“你知道吗,妹妹正在经历她人生当中必须经历的一个阶段,这些阶段是每个人都要经历的,她也不知道自己怎么了,但我们给她的回应,会决定了她最后是开心还是难过。你也经历过这个阶段。”对于不同阶段执拗期的孩子(3-5岁、8-9岁、青春期),我们都要告诉孩子,“你在经历你的人生,妈妈理解你现在的行为和情绪,妈妈也接纳在这个阶段的你,我们会有很多的为什么?和怎么办?妈妈会和你一起找答案。”“妈妈会帮助你,但什么时候需要帮助由你决定。”“当然,如果你觉得难过、生气或者害怕,你也可以告诉妈妈,我们一起去赶跑这些情绪。”孩子需要陪伴、被感知、尊重和理解。对于孩子,帮助他处理好他的情绪已经成功90%了,剩下的事情就由他去做决定吧。


我觉得我的孩子很多时候的哭闹,仅仅只需要我的一个长长的拥抱,而不需要讲太多。我跟我的孩子有一个很好玩的约定,妈妈就是爱的能量的充电器,当姐姐和妹妹遇到负面情绪的时候,需要妈妈爱 的能量的时候,就可以来找妈妈长长地拥抱,从妈妈身上充满爱的能量。所以不管是姐姐还是妹妹,她们都很享受这个拥抱的过程。我们常常说,夫妻之间要用对爱的语言,对方如果需要的是身体的接触,而不是礼物或说教,那我们就给予拥抱甚至亲吻,孩子也是一样的,所以从孩子身上,我也慢慢得到了实践,原来用对爱的语言,会让教育事半功倍。



好了,今天就跟大家分享到这里

希望我的一些实际案例

能够帮助到全国的家长朋友们

期待下一次与你们相遇~



点击左下角阅读原文预约试听课程哦